Indlæg

Tre måneder efter fødslen: Slet ikke lyst til sex

Mette havde født for tre måneder siden. Alt var gået fint, hun holdt hurtigt op med at bløde og følte at hendes underliv var helt normalt igen. Hun var begyndt at bruge minipiller, så hun og kæresten var faktisk klar til at komme i gang med sexlivet.

Men hun havde ikke lyst. Ikke i det hele taget. Faktisk kunne hun slet ikke have at hendes kæreste rørte ved hende. Det var ikke fordi hun ikke var glad for ham, men hun kunne bare ikke se sig selv som andet end mor til sin baby. Sexlyst, passion, erotik – nej. Selvfølgelig var hun træt, men det var mere end det. Hun kunne ikke forene de to roller: sexet kæreste og mor.

Kæresten tog det pænt. Hun kunne mærke på ham at han gerne ville, men han pressede ikke på. Og han var sød til at aflaste hende, at hjælpe med baby og andre ting. Og hun kunne godt forstå at han havde behovet, for de havde haft et skønt sexliv lige op til fødslen. Så en enkelt gang havde de prøvet og hun havde hadet det. Det gjorde ikke ondt, selv hun var tør som en ørken, men det sagde hende intet. Og så begyndte hendes mælk at løbe imens, og hun kunne ikke have det. Hun var mor, mælken var til babyen, og den skulle ikke blandes ind i noget med sex.

Jeg undersøgte Mettes underliv, og det så fint ud. Slimhinderne var tørre og rødere end de plejer, men det er normalt hos en kvinde der fuldammer.

Hormonerne efter fødslen: Hvad sker der?

Når man har født har man en stor mængde mælkehormon (prolaktin) i blodet. Det sætter gang i amningen og har nok også at gøre med det at man knytter sig følelsesmæssigt til sin baby. Prolaktin har også en anden virkning: Det sørger for at holde kønshormonerne på et lavt niveau. Det er derfor menstruationerne udebliver i en periode, og derfor man ikke har lyst til sex. Det er hensigtsmæssigt, fordi man så fokuserer på sin baby i stedet for at lade sig distrahere af sexlyst og af at finde en partner at have sex med. Det er simpelthen naturens måde at sørge for at der bliver så lang tid mellem ens babyer, at de får en god start i livet og ikke skal konkurrere for meget om mors omsorg.

Og det med mælken? Så skal vi omkring et andet hormon, nemlig oxytocin. Det stiger i blodet både ved sex og ved amning. Det sørger for at mælken løber til – men det giver også en følelse af lykke, af tillid og kærlighed til andre og af at være helt tilstede i nuet. Det er igen en overlevelsesmekanisme for babyen: Når det er dejligt for mor at amme, kan babyen være sikker på at få mad. Så der er faktisk lighedspunkter mellem god sex og amning, og der er stærke kræfter, der påvirker os. Derfor kan man opleve at mælken løber i forbindelse med sex.

Men hvad kunne Mette gøre ved sin situation? Det er jo godt for relationen at have sex, men det vigtigste er at opleve intimiteten, og der at man hører sammen og vil være nær hinanden. Ligge nøgne sammen, tage sig tiden til det og skide være med opvasken. Ae hinanden og mærke hinanden uden at det nødvendigvis skal være sex. Og så kan man jo en gang i mellem give en gave. Den mand er ikke født, der siger nej til et godt blowjob.

Hvorfor får kvinder egentlig orgasme?

Kvinder behøver jo ikke at få orgasme for at blive gravide. Og graviditet er jo naturens mening med sex, eller?

Anderledes med mænd, de skal jo have orgasme for at gøre en kvinde gravid. (Sædafgang i hvert fald. Det er ikke nødvendigvis det samme).

Der er to lejre i debatten:

I den første lejr mener man, at kvinders orgasme bare er et levn fra evolutionen. En overflødig egenskab, der ikke har nogen funktion i forhold til vores overlevelse. Sådanne træk plejer at forsvinde med tiden, så i løbet af en million år eller to vil kvinder slet ikke få orgasme. Mænds brystvorter, der jo heller ikke er til for noget, vil også forsvinde. (Her er Barbies Ken i den grad på forkant. Helt uden dutter, både her og der.)

I den anden lejr mener man, at nydelsen og orgasmen hjælper kvinder at skelne mellem gode og dårligere partnere. En kvinde kan kun få et begrænset antal børn. Derfor er det vigtigt, at hun vælger fædrene til børnene omhyggeligt. Og måske er der størst sandsynlighed for, at en god elsker også bliver en god far? En af wham-bam-thankyou-mam-typen, der kun tænker på sine egne behov når han har sex, vil måske heller ikke stille op med mad og beskyttelse, når hun ligger dér med sin nyfødte bebs. Det er måske også grunden til, at kvinder generelt har sværere ved at få orgasme end mænd – han skal vise sit værd.

Orgasmen og især afslapningen bagefter styrker også parforholdet. Efter en orgasme er der mængder af hormonet oxytocin i omløb i vores kroppe – det virker afstressende og får os til at føle os åbne, trygge og tillidsfulde. Og det bidrager til at knytte os nærmere til hinanden.

Det er nydelsen, der får os til det

I den første lejr har man virkelig reduceret sex til noget, der kun er til for forplantningen skyld. Og kvinder til nogle, der bare er passive modtagere af mænds seksuelle udfoldelser.  Så mener man, at ”naturlig sex” er noget med en stenaldermand, der griber sin udkårne i håret og slæber af sted med hende til nærmeste hule, hvor han bedækker hende og gør hende gravid. Hvad stenalderkvinden synes om det er underordnet.

Det er som om hele nydelsen er taget ud at diskussionen. Som om man går med på den linje, som Augustin lagde for 2000 år siden og kirken (og Facebook) har holdt fast ved siden da: Sex er til for at få børn, nichts weiter. Men det er jo ikke det, der får folk til at dyrke sex.

Det er nydelsen vi går efter! Det er den det handler om. Babyen er sådan set en bivirkning, som de færreste har i tankerne, medens det står på. Hvis ikke det var dejligt at have sex, ville ingen komme på tanken at foretage sig noget så bizart, og der ville ikke komme flere babyer. Det ville hurtigt blive ret stille her på jorden.

Lysten og ophidselsen og orgasmen er lokkemadder, det er det, der skal få os i kanen, i høet eller i skovbunden – igen og igen. For at vi skal blive ved med at være til.

Og man har da et forklaringsproblem, hvis man tror at det at nyde sex kun er en naturnødvendighed for mænd. For det eneste menneskelige organ, der kun er til for at give nydelse, er klitoris – der som bekendt sidder på kvinder.

Nej, jeg holder på den anden lejr.  Kvindens orgasme viser, at hendes partner har gjort sig umage. Og så er det større chance for, at partneren også på andre områder er en god livsledsager.

 

 

Sansetræning lærer dig at nyde 100 procent

Sansetræning en god begyndelse, når man vil forny sit sexliv. Sansetræning er en øvelse i at nyde. Den er effektiv, fordi man koncentrerer sig om berøringen; det er ikke meningen at det skal ”udvikle sig” til sex. Det er en rigtigt god øvelse, hvis man vil have flere nuancer i sexlivet end bare den rutinemæssige hamren frem mod orgasmen, eller hvis man føler at sex er lidt af et præstationsrace, der giver mere stress end glæde. Den er også god, hvis man er gået helt kold seksuelt og skal genstarte samlivet fra scratch.

Huden er det største sanseorgan vi har. Vi får hele tiden signaler fra huden, og mere eller mindre bevidst retter vi ind efter dem. Fryser du? Tag en trøje på, luk vinduet. Er der noget der rører ved din læg? Det var heldigvis ikke en hveps, det var bare katten, der vil kløs bag ørene…

Det er vigtigt at blive rørt ved, for både katten og dig. De gode berøringer øger mængden oxytocin i blodet, og det får os til at slappe af, til at føle tillid og tryghed og til at nyde nuet. Hvis man får mange knus, lever man længere!

Hvordan kommer man i gang med sansetræning?

Skab et dejligt rum til træningen

I skal have god tid til træningen, og I skal være sikre på at ikke blive forstyrret. Ingen telefoner, intet TV.

Skab en behagelig baggrund, en stemning, der er tilstede uden at kræve opmærksomhed. Rummet skal være lunt – det skal jo være rart at være nøgen. Hvis I vil have musik, skal det være blid musik på lav styrke, som lette sommerskyer, der stille glider gennem rummet. Der kan være dufte – røgelse måske, eller en ikke for anmasende blomsterduft. Måske bare duften af rent sengetøj, der har hængt til tørre udenfor.

I skal først være trygge ved hinanden, for I skal turde være åbne og give opmærksomhed og nærvær. I skal sanse, hele jeres hud skal føle og nyde berøringen. Nogle anbefaler olie til øvelsen, men det synes jeg ikke man skal bruge, for det forandrer sansningen. Både for den der berører og den der bliver berørt. Det er ikke massage, det I skal lave. Der skal ikke være noget mellem dig og den andens hud.

I skal være nøgne begge to. Start med at stå ved siden af sengen og holde om hinanden. I skal bare holde om, ikke ae. Mærk hinandens kroppe. Mærk hinandens åndedræt og duft. Mærk varmen. Måske kan I høre hinandens hjerter slå, eller føle det gennem brystkassen.

Når I har stået sådan i 3-5 minutter, lægger din partner sig på maven i sengen, og du sætter dig ved siden af. Nu skal du røre ved din partner, fra top til tå. Hvordan det skal være bestemmer du selv: om det skal være med fingerspidsene, fingrenes overside eller hele hånden. Men det skal være blidt og samtidig opmærksomt. Læg mærke til den andens hud, hvordan den føles under dine fingre. Du skal ikke gøre pludselige bevægelser, der risikerer at rykke din partner ud af sin trance. Læg mærke til, hvordan den anden reagerer. Det må ikke være seksuelt, så du skal undgå numsehul, bryster og skridt.

Efter 10-15 minutter vender din partner sig om på ryggen, og nu er det hele forsiden af kroppen, der skal have opmærksomhed på samme måde.

Din tur – samme dag eller en anden dag

Når din partner er kommet lidt til sig selv, er det din tur til at lægge dig godt tilrette på maven i sengen. Det skal være behageligt, så støt eventuelt med en lille pude under hofterne eller maven. Luk øjnene, slap så godt af du kan. Nu skal du koncentrere dig om de impulser, der kommer fra din hud, og prøv at lukke andre indtryk ude: Musik og duft i rummet er bare baggrundsstemning, ikke noget du behøver at være opmærksom på. Hvis der er lyde udefra, skal du aftale med dig selv at de ikke kommer dig ved.

Mærk berøringen. Lad den påvirke din krop og dit sind uden at tvinge noget frem. Hvis du får lyst til sex er det ok, men du skal ikke reagere på lysten. Denne øvelse handler om at sanse, og den kan være særdeles erotisk, men den må ikke blive seksuel. Det er en øvelse i at nyde.

Øvelsen er en god start, når man vil forny sit sexliv. Den virker på mange planer. Den skaber tryghed og tillid mellem jer, så I kan gå videre med at tale dybere om de ting, I har lyst til og måske gerne vil lave om på. Den øger evnen til at sanse og til at give sig tid. Og den giver plads til erotik, men fjerner fokus fra sex. Der er ikke noget performancekrav. Man skal ikke have sex. Man kan altså nyde uden at bekymre sig om sin erektion, om man nu kan holde sin udløsning tilbage længe nok. Eller om man kan få orgasme, og helst ikke efter urimeligt lang tid.

Denne øvelse kan man lave lige så tit man har lyst. Man kan aldrig få for meget af denne slags nydelse.